A monogamia é difícil de manter. Claro, é fácil o suficiente em momentos em que sua vida é desprovida de tentação. Mas, a menos que você e seu parceiro vivam isolados em uma cabana na floresta, não há garantias de que um “outro” atraente não surja - para atraí-lo e desafiar a santidade do seu relacionamento. 

"Oh não", você pensa. "Eu não. Eu adoro o meu parceiro. As coisas ainda estão tão frescas. E tenho muito a perder se quiser me desviar. 

Sim, claro. Mas a pesquisa deixa claro que nossas melhores intenções geralmente são inúteis diante de uma atração convincente e possivelmente inesperada por outra pessoa - alguém com a intenção de se conectar conosco. Aqueles que relatam ter tido um relacionamento extraconjugal dizem que foi com um amigo íntimo, colega de trabalho ou conhecido de longa data; estes tendem a não ser estranhos aleatórios. 

Além do mais, um ato de infidelidade é frequentemente entendido como o "destruidor de negócios" nos relacionamentos. E poucas pessoas são mais detestadas do que aquelas que se sabe terem "trapaceado". Filmes, músicas e literatura estão repletos de histórias que retratam a terrível retribuição que se acredita devida àqueles que se perdem. 

Apesar de tudo isso, estudos mostram que a maioria das pessoas de fato se envolveu em algum tipo de infidelidade no passado ou experimentou a infidelidade de um parceiro. 

Surge então a questão: é hora de abandonar ou repensar a monogamia como padrão? 

Expectativas otimistas 

Pesquisas mostram que a maioria das pessoas espera que a exclusividade romântica e sexual ocorra muito cedo em seus relacionamentos e denuncia a infidelidade. 

Entrevistas com recém-casados indicam que muitas pessoas esperam que eles e seus parceiros permaneçam monogâmicos, apesar de admitirem já ter experimentado uma série de pensamentos e comportamentos extraconjugais, como flertar com um outro ou sentir-se despertado na presença de outro. 

Todos os países industrializados, mesmo aqueles que pretendem ter crenças mais tolerantes em torno da importância da exclusividade, relatam que a monogamia é o padrão dominante em suas sociedades. 

Apesar da forte desaprovação universal da infidelidade e das expectativas otimistas, os estudos mostram que a infidelidade continua sendo, ano após ano, a principal causa de rompimentos de relacionamentos e divórcio. 

Agora, se você considerar a angústia, a desconfiança e a discórdia que a infidelidade causa aos relacionamentos que não destrói, você começa a entender o peso de suas consequências. 

A monogamia é razoável? Podemos conciliar a improbabilidade de passar a vida inteira (também conhecido como muitos anos) com um parceiro sem nunca ser atraído por outro? 

Podemos admitir que nossos parceiros podem não atender a todas as nossas necessidades o tempo todo? Que poderíamos experimentar atração por outra pessoa sem renunciar completamente a nossos direitos a um relacionamento amoroso e respeitoso ou a desejar abandonar nossas vidas para fugir com a outra pessoa? 

Essas perguntas são mais pungentes à luz de pesquisas que indicam que os relacionamentos íntimos estão se tornando menos gratificantes ao longo do tempo, mesmo quando nossas expectativas sobre o que eles devem entregar aumentam constantemente. 

Na maioria dos países ocidentais, a crença na importância da monogamia é forte, mas relativamente poucos indivíduos realmente discutem com seu parceiro o que a monogamia deve acarretar. 

Ciúme e suspeita são as ferramentas 

Somos notavelmente inconsistentes com os padrões de monogamia que mantemos para nós mesmos versus aqueles que mantemos para nossos parceiros. Por exemplo, somos muito mais tolerantes e tolerantes ao explicar o nosso próprio comportamento do que o nosso parceiro. 

Aqueles que endossam abordagens alternativas - como “não monogamia consensual”, que permite relacionamentos românticos ou sexuais além do relacionamento primário, com o consentimento do parceiro - argumentam que os relacionamentos monogâmicos são muito menos estáveis porque as pessoas usam ciúme, monitoramento e suspeita como ferramentas para mantenha seus parceiros nesse padrão difícil. 

Os indivíduos em relacionamentos supostamente monogâmicos também são menos propensos a praticar sexo seguro quando traem (colocando em risco a saúde do parceiro principal) do que aqueles em relacionamentos consensualmente não monogâmicos. E surgem dúvidas sobre se você está realmente praticando a "monogamia" se é exclusivo, mas em um relacionamento após o outro após o outro - ou seja, para aqueles que mudam de parceiro primário depois de alguns anos. 

Reescrevendo o conto de fadas 

Para discutir problemas de relacionamento no relacionamento, é essencial que um casal defina o que constitui uma traição, violação de confiança ou ato de desonestidade. 

Se um casal pode planejar com antecedência a possibilidade de um ou os dois parceiros terem um momento íntimo com outra pessoa em algum momento, isso pode reforçar a flexibilidade, a tolerância e o perdão necessários para ajustar se isso acontecer. 

Tudo depende das circunstâncias, é claro, mas aceitar que outra pessoa possa oferecer algo que nós ou nossos parceiros precisamos pode deixar os casais em melhor posição para avançar e ajustar ou negociar, se necessário, sem uma desintegração inteira e irreversível do relacionamento. 

É a chave: se podemos admitir para nós mesmos que uma atração passageira ou uma conexão mais significativa com outro parceiro pode não prejudicar irreparavelmente nosso relacionamento principal - e de fato pode complementá-lo -, então nossos relacionamentos poderão sobreviver por mais tempo e melhor. 

Um novo ponto de vista exige uma disposição para suplantar o conto de fadas - uma crença (frequentemente apreciada) de que uma pessoa pode para sempre atender a todas as suas necessidades emocionais, românticas e sexuais. 

É improvável que seja fácil para a maioria de nós. A ideia de um parceiro ser distraído por outro pode induzir o pânico da maneira mais firme e confiante. Mas insistir em um padrão razoavelmente irracional (exclusividade ao longo da vida ou mais!) Pode de fato abrigar a possibilidade de sigilo e traição. 

A ênfase nos relacionamentos precisa sempre estar na abertura, carinho e consentimento mútuo. 

Isso não quer dizer que você ou seu parceiro acabem se conectando intimamente com outra pessoa, apesar de adotar um novo ponto de vista sobre exclusividade. Isso também não significa que você tenha que concordar que "vale tudo", que seu relacionamento se torna um relacionamento aberto no sentido mais amplo desse termo, ou que alguém possa entrar na sua esfera privada. 

É aconselhável negociar algumas diretrizes com seu parceiro - sobre quem ou que tipo de pessoa pode ser convidado a investigar essa esfera, por um momento ou mais, e quais podem ser maneiras aceitáveis de se conectar com outra pessoa (por exemplo, o almoço é bom) , toque está fora), se houver necessidade ou desejo. 

Se você também discutir a melhor maneira de falar sobre isso, essa abordagem pode ajudar muito a manter seu relacionamento verdadeiro, transparente e confiável - tornando a necessidade de um rompedor de negócios muito menos relevante por completo.

Esse artigo foi produzido pelo site de relacionamentos Meu Rubi.